専門家やカップルは、「氏のために解決するかどうかを議論します十分に良い」は完璧な魂の伴侶を待つよりも優れています。

著スザンヌライト

41歳のシングルマザーでジャーナリストのLori Gottliebは、完璧なロマンティックな仲間を求めて「十分にいい」男性に拍車をかけると率直に書いています。しかし彼女の挑発的なエッセイでは 大西洋、 Gottliebは、恋愛関係になると落ち着くことを検討するよう、独身者、特に女性に助言し、それが長期的な幸福につながる可能性があると主張しています。

彼女のエッセイでは、Gottliebは問題解決が可能な仲間のいる非営利の中小企業に「十分に結婚している」と考えています。 Gottliebは、それが生み出した反応についてだけ話しました。

「私はかなりの反応を得ました、そしてそれはすべての地図の上にありました」、とGottliebは言います。 「既婚者は私がやろうとしていることを非常に支持しています。独身女性の中には、大勢の人が考えていることを大声で言っていることを拍手して拍手する人もいます。あなたがそれをすべて持っていることができるという権限を与える世界観。」

「十分に良い」議論の核心は、あまりにも多くの人が、長期的な安定性を欠いているロマンスの「おとぎ話と花火」の見方に洗脳されてきたということです。 Gottliebは、Good Enough氏と結婚することは実行可能な選択肢であると書いています、特に目標が信頼できる生命のパートナーを着地させて家族を作ることである場合。

「この記事の目的は、一般の人々とのやりとりを解決することではなく、好きな人、会社を楽しんだり、現実的な期待を寄せていることなどです。」と彼女は言います。

「あなたが誰かと一緒にいたいと思っていて、あなたが頑張っているならば、あなたは何も終わらないかもしれません」とGottliebは言います。 「それは狂気の部分です - あなたは常に比較しています。」

十分な結婚を定義する

ロンドンの小児科医ドナルド・ウィニコットは、「善玉の母親」という用語を作りました。十分な母親は、「完璧な」母親とは対照的に立っています。彼女は子供の発達を促進するために安全な環境、つながり、そして最終的には自立を提供します。十分に充実した母親が、子供のニーズのすべてではなく一部を満たしています。

十分に十分な理論は、ロマンチックなパートナーにも適用できますか？

PhdのLouanne Cole Weston博士の性と人間関係の専門家であるLouanne Cole Westonは、次のように述べています。

続き

オハイオ州、チリコシーのキャサリンパークスは19歳でジョンと結婚し、32年間幸せに結婚しています。彼女はその用語が正しいことを目標にしていると言います。 「アメリカの社会では、私たちは実際に必要とする以上のことを常に行っています。私たちは関係からあまりにも多くを期待しています。これを実現するのは良いことではありません。 「時間」は一緒に人生を築くために重要です。」

ブラウン大学の精神医学および人間行動学科の臨床助教授であるScott Haltzman医学博士は、ある人のために落ち着くこと、または人間関係の中で行動することは幸福の原則の1つです。 「

「私たちはあらゆる形態のメディアを通して語られている文化の中で生きています。私たちはみんな「間違った人」と結婚します。結婚の本当の課題は、ロマンチックで過度に理想化された段階から抜け出し、 'now what'段階に入ることだと思います。祭壇の前に立ちなさい」と彼は言う。 「許容可能な意味についての見解を広げる必要があります。」

perfectmatch.comの関係専門家であり、ワシントン大学の社会学教授であるPepper Schwartz博士は、「十分に良い」という用語は否定的かつ不必要な意味合いを持っていることを認めています。

「落ち着いた、あるいは十分に良いという含意は、あるコアレベルであなたが不満になるということです」とシュワルツは言います。 「それは確かにダウナーの概念です。全体の感情は衝撃的な方法で社会に感染しています。」彼女はスポーツの例えをする。 「私は良いスキーヤーです、私はたくさんの楽しいスキーをしています、しかし私は私が「十分に良いスキーヤー」であるとは言いません。私たちがそれを「よい結婚」と呼ぶことができればいいのに」

Schwartzは、絶え間ない願望の状態にあることは「自己拷問」の一形態であると言います。

「本当に欲しいのがポルシェのときに新しいオールズモビルに落ち着かなければならないとしたら、私は決して満足することはないだろう。実際には、オールズモビルは新しくて、それはきれいで、うまくいく。なぜ私はそれに満足しないだろう「」

続き

Haltzmanは彼の本に次のように書いています、 幸福な既婚女性の秘密：より少ないことによってあなたの関係からより多くを引き出す方法、 何世紀にもわたって幸福はよい結婚の要因ではありませんでした。そうではなく、結婚は社会的および財政的保障を確実にし、子孫を提供する実用的な問題でした。夫婦が彼らに幸せをもたらすために結婚を期待したのは、前世紀の間だけです。私たちは行くにつれて学んでいます。

ジョージア州AlpharettaのDavid Riceは同意する。シンシアに5年間結婚した、彼は彼の両親の長年の結婚と第二次世界大戦カップルのロールモデルを指します。 「教会に通う家族の出身である女性に帰宅したいだけで、踊ることができて、いい人と結婚できて幸せだった兵士たちに思い返す。前提条件が変わった」

彼のロマンチックな旅は予定通りには進んでいないと彼は認めている。 「44歳の熟した年齢で、私は時間が正しいと思い、結婚したいと思っていました。私は何かを造ることができる誰かを見つけました、しかし魅力に関係なく、それは子犬の愛ではありませんでした。ビジネス上の意思決定は、寒さや冷静さのように思えるかもしれませんが、2、3のミスを犯す時間がないと思いました。

実際的な結婚観

専門家と夫婦の両方が同意します：それはあなたが関係で完璧を達成すると思うことは幻想です。化学は、重要ではありますが、それほど重要ではありません。そして、「ソウルメイト」という概念は、バーを非現実的に高く設定します。

「実利的な関係を支持してロマンチックな愛を強調しないほど十分に結婚することは、ロマンスの理想化と達成できない期待のために必然的に起こる失敗に取り組む非常に重要なトピックです」と、ディレクター、Michael D. Zentmanは言います。アデルフィ大学での結婚とカップル療法の大学院プログラムの概要。

カリフォルニア州カールスバッドの弁護士であるBelinda Rachmanは、20年以上にわたってEliotと結婚しています。 「私は、ロマンチックな愛とは無関係で、とても幸せであった合理的な選択をしました。私は、「男の計画」を書きました。それぞれの連続した関係が失敗したとき、私は私が男に持っていなければならなかったこと、私が持っていなければならなかった資質と交渉可能だったものを見ました;私は私が別の感情的なジェットコースターに乗りたくないことを知りました。基本的な互換性を考えずに恋をしていることを結婚の基本としているカップルによって行われた全くの混乱を見てください。私は正しい選択をしたことを知っています。」

続き

ジョージア州ロズウェルを拠点とするアーティストで、8年半前に結婚したTerriは、この十分な概念は彼女と共鳴していると言います。

「私は結婚がどうなるかについての幻想的な考えを持っていました。私が30代半ばに結婚した時までに、私は多くのデートの経験とバブル崩壊を経験しました。私たちは結婚の最初の年以内に子供をもうけました、そしてそれはかなり早く実用的になりました」とTerriは言います。 「集まること、妥協すること、そしてハウスキーピングと子育ての日々の変化のプロセスは、トーマスが彼であることを受け入れることを私に教えてくれました。それが起こったとき、私は本当に安心感、快適な気持ちを感じました私が上陸した場所は、もっとリラックスしています」

氏または '十分に良い'を認識する

Tyler Perryの映画では、女の子はしばしば男をつかまえる - しかし警告がある：彼は通常彼女が彼女自身を描いた男ではない。実際、彼女が見落とされているのは、通常の常習者 - ことわざのある「大まかなダイヤモンド」です。

私たちが成熟し、私たちが誰であるかについてもっと学び、私たちの不適切さを認識し、そして私たちの仲間のものを受け入れることを学ぶにつれて、私たちは十分に優秀な候補者を「スクリーニング」する能力があります。

Gottliebは、私たちの多く - 彼女自身も - は、見た目、習慣、またはその他の表面的な「取引ブレーカー」に基づいて、潜在的な相手を解雇したと考えています。彼女の記事で、彼女はロマンスと結婚が何であるか、またはそうであるべきでないかという点で彼女自身の心の変化について書きます。

シンシア・ライスも同様の変更を受けました。 「私の人生の初期に、私は私の心の中に特定の基準を持っていました、 '私は人生またはお金の特定の身長のない人を選ぶつもりはない」と彼女は言います。 「私は全員、もう少し手荷物を持っています。デイビッドは本当に頭がいいと実感しました。一日を磨いている間でも、会話をしてつなげることができます。」

「私は仲間の中で実際的な選択をしました」と彼女は言います。 「それは私たちが近所の人や社会に対してどのように見えるかではありません。それは私たちがここに私たちの家に持っているものです。」

続き

配偶者にはそれぞれ異なる要件がありますが、「十分な」生涯を共有するために必要な資質を判断するのに役立つ5つのガイドラインが専門家から提供されています。

互換性。 「より合理的であるか感情的であるかを問わず、同様の生活様式、同様の運営方法が、慢性的な失望を避けるのに役立つでしょう」とWestonは述べています。ゴットリーブは「溶ける」ことができるライフスタイルについて話します。

性的魅力。 「あなたは十分な性的魅力、いくらかの化学的性質を必要とします、しかしあなたはそれぞれ17の体の部分を好む必要はありません」とWestonは言います。

同様の目標 あなたは仲間の中で理想的な資質の洗濯物リストを持っているかもしれませんが、3つの必需品の特性にあなたのリストを絞り込む、とSchwartzは示唆しています。 「旅行に対する共通の愛、金に対する同様の見通し、あるいは子供を育てることなど、誰かが満たすことができる「スロット」は非常に多くあります。」シュワルツ氏は、パートナーから「矛盾する特徴」と呼んでいるものを探すことについて警告しています。 「何人かの女性は業界のライオンと結婚しています、そして、彼らが噛むと驚きます」と彼女は言います。

尊敬。 「誰かを賞賛するなら、あなたは道を進んでいます」とシュワルツ氏は言います。

腸チェック。 最後に、Westonは、誰かがあなたにとって十分であるかどうかに関する手がかりについてあなたの腸を信頼することを提案します。 「私が夫と結婚する9年前、私は他の男と婚約していました」と彼女は言います。 「あの手にちょっとしたちょっとした痛い痛みとけいれんがありました。私はよく眠っていませんでした。私の体は手がかりを与えてくれました。」